The freaky writer.

Hoy después del medio día me quedé peleando con mi guitarra acústica sacándole la cuerda "E" que hasta ahora no sale y creo que no saldrá nunca más...en otra palabras, creo que cagué mi amada y cara guitarra acústica mientras escuchaba música e inconcientemente al parecer puedo llegar a oír el sonido de mi celular de que alguien me ha mandado un sms.

Yo almuerzo con mis padres y después me levanto con ganas de querer dormir y me recuesto en mi cama. Para saber a que hora más o menos me he recostado si me quedo dormida, miro en la pantallita que alguien me ha mandado un sms, me percato bien y veo que el sms era de Lukas entoces dije en mí. "Seguro que me dirá que le dá pena que no haya pasado el tiemp de prueba" pero me equivoqué violentamente.

"Hola Maria, tuve la necesidad de escribirte una vez y lamento mucho que en el transcurso de éstos últimos meses que mas o menos te haya ignorado. No pude porque no me iba a sentir bien con la idea de verte y te ignoré y así me sentí mejor. SORRY!!. Deseo que Dios te bendiga y que ponga su protectora mano sobre ti para que te indique en el buen camino y así puedas ser felíz"

En vez de alegrarme, me molesté con él de una manera que no puedo describir y no se me ocurrió otra cosa que escribirle:

"Oye sabes qué? déjame en paz y espero que hayas aprendido de tu error!!!"

Le iba a escrbir:"Para que a la próxima cuando conoscas a una chica y que intenta ser buena gente contigo no quiera decir que se haya enamorado de ti y cuando tu crees eso se te le declares y cuando recibas un no! le eches la culpa a ella...tremendo imbécil"...pero no pues...no me iba a poner a reganarle a un chico que sigue dolido por eso y mejor que sea así, que nunca más vuelva a saber de él pues porque cuando yo lo necesité él no estuvo para mi y cuando quise almenos intentar ser su amiga porque él es un chico muy bueno, también me ignoró ahora que se joda. Si me vuelve a mandar un sms otra vez lo mando ésta vez si a la mismita mierda!!.

Parece que no quiso la compania de un hombre para ésta coreografía y me quedé estúpida viendo éste videito de ella que lo encontré de casualidad....Amo a Shakira ..."Es...inévitable"

Al abrir mi laptop hoy en la manana y revisar mi correo, me encuentro con el notición de que Lindsay Lohan está con ésta cantante y DJ británica Samantha Ronson.

A mi si me impactó porque yo en la vida me iba a imaginar que Lindsay Lohan sería capáz de sacar al aire una relación lésbica y pues hasta ahora tengo mis dudas, puede ser que sea todo marketing para llamar la atención o puede que si se haya enamorado de Samantha y que haya encontrado en ella a la persona de su vida después de haber tenido tantas ropturas y mala suerte con los hombres y bueno...no es que sea psicóloga o sé observar bien a las personas pero a Lindsay se le nota que está felíz después de todo lo que pasó, su problema de drogas y su mala relación con su padre.

Samantha Ronson tiene 31 anos y no parece...Lindsay tiene 21? 22? la verdad no lo sé pero ahora como que está de moda salir con chicas que son 10 anos mayor que tu...es más atractivo creo pero si hablamos de gustos a mi ni la una ni la otra me gustan. Lindsay es la típica rubia estúpida que le gusta llamar la atención y Samantha es como la Shane británica un tanto masculina aunque tan mal no está pero de todas maneras yo paso y si me pondría a elegir a quién elegería como mi pareja sería....Milla Jovovich, Nataly Portman, Gisele Bündchen (aunque es muy alta pero no importa), Angelia Jolie (creo que cualquiera), Nicole Kidman, en algún tiempo Britney Spears pero ahora olvídate!!!...en fin, hay muchas más en la lista de canditatas con las que me gustaría tener alguna relación...lamentablemente ninguna de ellas es lesbiana a excepción de Angelina pero quién sabe, derrepente por ahí sale otra noticia de alguna famosa saliendo con una chica...no sería nada fuera del otro mundo, creo, como lo repito, que está muy de moda ahora ser lesbiana...como va cambiando los tiempos, dentro de poco en los colegios ya no sólo se hablará de la familia de dos sexos sino también de dos mismos sexos.

Parte de mi primaria y secundaria la estudié en un colegio privado y el más caro de un distrito del cono norte...mas exácta no voy a ser jijiji...
Según mis amigos dicen que la gente bonita (osea que son simpáticos) iban a ese colegio cosa totalmente falsa, bueno, esque mis amigos varones acomplejados se ponían a compararse con los otros muchachos de los colegios que no eran tan caros como ése y no tenían un uniforme tan inglés como el nuestro que por éso decían que se parecían mas guapos a los otros..en fín...Yo en ése colegio era una chica popular porque paraba haciendo problemas, siempre cada semana tenian que llamar a mis padres porque alguna falta de conducta o si no me expulsaban del colegio por tres días por hacer cosas indebidas en el salón y así como yo, también estaba Paolo en la lista de los alumnos más malcriados.

Paolo era un gringo, si un gringo si se le puede llamar así, bien blanco, bien rubio, de ojos verdes, alto y un poco llenito. Muchas chicas se morían por él a pesar que era un apodero, manoso, pegalón que no le tenía miedo a los profesores y que era el típico chico de mi barrio que se creía el papi-men de todos. A mi Paolo ni me caía bien, ni me caía mal, era un chico con el que te podías pasar horas riéndote contándote chistes y toda la vaina pero cuando se metía contigo y te jodía, te jodía y no podías encontrar la palabra perfecta para joderlo a él porque él siempre tenía otra mejor y te hacía sentir una mierda pero en fín, Paolo también era amigo de mi ex...si esa chica que mejor digámosle fué la chica con la que intenté ser "rarita" por un tiempo...Lucía, eran amigos y se llevaban bien. Cuando me encontraba en el colegio con Paolo siempre me preguntaba por Lucía y Lucía también me preguntaba por Paolo cuando la veía. Un día de ésos Lucía me contó que la mamá de Paolo hacía trabajos....hmmm, osea...a ver como lo puedo explicar...la mamá de Paolo era una mujer de unos cuarenta y tantos que parecía de treinta y tantos que salía todas las noches y regresba a la manana siguiente y bueno, había el rumor que la mamá de Paolo era prostitua, pero una prostitua fashion, que nadie se podía imaginar que lo era pero los rumores en el barrio siempre volaban y aunque todos ya lo sabían, todos lo disimulaban para no sentir mal a Paolo que con su caracter rebelde y sus bromas pesadas lo disimulaba.

Recuerdo muchas veces que Paolo molestaba a una chica de su salón que también era amiga de mi ex, la jodía mucho, tanto la jodía que un día en el kiosko del colegio sin que ella se dé cuenta mientras compraba algo, Paolo sacó el palo del kiosko que sujetaba para abrir un portón que parecía una ventana y todo fué tan rápido que el portón cayó de un solo tiro en la cabeza de Steffani y perdonen, yo soy una chica que no se puede contener la risa con ciertas cosas, yo estaba delante de él y me tiré al piso y me importó un pepino que esté con una falda y me maté de la risa sin saber que quizá Paolo sentía cierta envidia por ella, si senores, Paolo era quizá gay con ese cuerpo de machaso que juega partido.

Paolo jodía a las mujeres, las jodía mucho y no solo a las chicas ya grandes sino también a las chiquitas de primaria tanto así que una la escupió en la cabeza y la hermana de la chiquita vio lo sucedido y de su sangre de la sierra (ojo! yo no estoy insultando a los serranos, pero se le notaba el carácter a la chica) lo agarró a Paolo de golpes haciéndolo sangrar como nunca, le sacó la mierda en nuestros ojos y nadie salió a defender a Paolo, la chica peleaba como hombre, bien ruda, le daba sin compasión patadas en el estómago repetidas veces hasta que Paolo empezó a llorar pero la chica ésta no paraba de golpearlo.

A la chica la expulsaron del colegio y Paolo fué mandado a una clínica que estaba cerca del colegio...yo ya no supe nada más de él hasta hace un ano que hablé con mi ex por teléfono me dijo que Paolo ahora se encuentra en Espana con su mamá...hmmm mira...estamos ahora en el mismo continente, quizá lo visite algún día y le preguntaré si era cierto que es gay.

Qué será que me atre mucho de él. Serán sus novelas, su manera de mover sus manos cuando habla, su lenguaje culto, será porque es maricón o porque será un morboso que le gusta irse más de la cuenta cuando entrevista a alguien. Qué será pero es una de las personas que más admiro en la literatura y en el periodismo.

Viendo algunas entrevistas suyas me he dado cuenta que Jaime tiene un gran parecido a mi, no esque yo sea igual a él o me quiera igualar y decir que lo quiero imitar, pero últimamente me he dado cuenta que yo y él tenemos muchas cosas en común o pensamos lo mismo en ciertas cosas. Me he sorprendió la clase de preguntas que les hace a sus entrevistados pues, esas mismas preguntas yo se las hago a quien sea, son ésas típicas preguntas íntimas que a veces los que se sientan en sus set no se dan cuenta por qué le interesa saber tanto a Jaime pues, yo sé por qué Jaime pregunta cosas cómo:

"Cuándo fué la última vez que tuviste sexo?".

o...

"En qué lugar fué cuando lo tuviste?".....

Esas son las típicas preguntas que yo se las hago a cualquier persona pero no voy a decir con qué interés o con qué afán las pregunto pero de verdad me quedé soprendida cuando Jaime le hizo una entrevista a Magaly Medina (otra de mis periodostas favoritas) y a pesar de todo Magaly se las respondía y me hice una imágen de Magaly que no pensé que vendría de ella.

Jaime es libre, no tiene compromisos, yo tampoco los tengo, Jaime no es promiscuo aunque le guste hablar mucho de sexo y de sus relaciones sean con hombres o con mujeres...siempre se le oye porque éso es lo que a la gente le gusta, le gusta leer en sus novelas como traiciona a sus amigos, como saca al aire los trapitos sucios de la gente que no quiere salir del closet como él...las cosas que él escribe no se las calla. Jaime es ficticio y mentiroso al igual que yo, sabe que mintiendo se gana a veces popularidad y el carino de la gente...si yo reconosco, yo soy una mentirosa pasional así como él...ya algunos por aquí saben a lo que me refiero.

Sus novelas me encantan, sus novelas que filmatizaron me encantaron aunque no tanto como los libros...será que habré crecido en un entorno donde se le ha admirado y todo lo que haga me tiene que llegar a gustar...Jaime es inteligente y admiro su inteligencia, su rebeldía, no le tiene miedo a nada y a nadie, es padre de familia, es bisexual, tiene un novio argentino que también es escritor y que cuando lo extrana mucho se va a Argentina y se revuelca con él y después se regresa, tiene una novia con la que también tiene una relacion más sexual que amorosa porque él es simplemente así, un hombre al que todos los hombres Gays reprimidos en el Perú quizá tengan envidia, un hombre que es muy atractivo para las mujeres y para las hombres...no sé por qué tengo la ilusión algún día de sentarme en su set y que me entreviste también, puede que sí se dé...no lo sé, al menos me sentí importante cuando tuve un autógrafo de uno de sus primeros amores, Diego Bertie...al menos algo es algo, si tuve el de Diego, también puedo tener el de Jaime algún día.

El miércoles ya había hablado con Jette para regresar por un día el jueves a la residencia porque teníamos pensado ir a la discoteca a pesar de que me hayan botado para olvidar un poco las penas y tomar un rato pero el mismo jueves me desanimé y le dije que no iría porque al final no me iba a sentir bien, no hubiera tenido un motivo para celebrar porque en realidad yo he perdido y no he ganado pero noté que tuvo pena y cólera y le mandé un sms diciéndole que estaría por allá alas 5 de la tarde.

Estando ya en el residencia me encuentro con mis companeras de clase, entro al cuarto de una y me fumo un cigarrillo con ella, al poco tiempo llega Jette y nos pusimos a conversar y preguntárnos, por qué Maria, por qué específicamente tu, de la que menos uno se iba a imaginar que se iba a ir pero en fín, así es la vida y yo pienso que por algo habrá sido que me he ido de ese lugar, de esas profesoras sin cerebro, de esos que al final me llegaron a odiar en clases, me dá igual ahora, todo me da igual.
De recuerdo recibí de ella un cuadro con muchas fotografías nuestras y de las chicas con quienesn más me juntaba, una de ellas era Elisa, siempre me gustó esa chica como persona, era única, tenía una manera de vivir muy alegremente a pesar que tenía problemas pues lo que me animó también fue qe ella vendria tambien en la noche para irnos todos juntos a la discoteca, a esa discoteca que esta a afueras de la ciudad muy conocida y donde suelo ir muy seguido cuando alguien nos lleva en auto.

Llegó Elisa, a eso de las 9 pm, me saludó y me alegré al verla, después la poco rato venian las chicas con las que íbamos a ir a las discoteca y las turcas con quienes me llevaba muy bien. En una de esas sin explicación, Elisa se pone a llorar y me dice: "Por qué justamente tu?, yo no quiero que te vayas Maria." Yo me puse a llorar con ella y le dije que en sí no me he ido, me habré ido quizá de las clases pero yo siempre voy a estar con ellas porque ellas me han demostrado que al final de lo que ha pasado, ellas estaban conmigo y lamentaban mis penas conmigo...en fin, para empezar a calentar la noche empezamos a tomar bebidas compradas por nosotras para qedar un tanto ebrias en el camino en el carro. Llegamos a la discoteca y nos fuimos a pedir bebidas. Yo me pedi primero un Vodka Red-Bull pero que no lo tomé completo porque no le sentía gusto ése día, bailé los tecnos que estan muy de moda en europa algo borracha y me dieron ganas de Tequila. Me tomé muchas tequilas esa noche, como seis shots con limón y sal claro, infaltable. Quedé completamente borracha al poco tiempo, fumaba, tomaba, bailaba con mis amigas y les confesé a dos de ellas incluídas Jette que algo sospechaba que me gustaban las mujeres.

Ningunas de las dos se sorprendieron pero bueno, eso es lo que pasa cuando uno esta tomado, sale todo al aire, al descubierto, cuando estas borracho, demuestras verdaderamente quien eres y eso lo demostré esa noche claaaro, sin irme a los extremos que hacía hace un tiempo era en besuquear muchachito algo lindo que se me cruzaba en el camino, algo que ya le perdí el interés. Después de los tequilas tomaba sorbos de los vasos de mis amigas de Vodka Red-Bull e imaginense como quede...

La noche se hizo corta y de casulidad miramos al reloj y ya eran las 4:30 am nos tuvimos que regresar porque las chicas tenían clases, yo ya no y tenía la ventaja de dormir todo el tiempo que quiera. Llgamos a la residencia y ya eran las 5 am...no se me ocurrió otra cosa que timbrarle a alguien que esta en el Perú pero sin exito porque ella no contestó y así que después me decidí a timbrarle a alguien que vivía en Espana, necesitaba hablar de todas maneras ocn alguien que hable espanol pero ninguna de las dos me contestó y me arrepentí en ése momento de haber borrado de mi lista algunos números de personas que están en el extrangero porque de verdad tenía una necesidad inmensa de llamar a alguien, al menos para decir un hola y recibir un hola y luego colgar pero me rendí y mi cuerpo también se rindió y quedé dormida en cuestión de segundo.

Me despedí de Jette y de Kathi y me regresé a mi casa, todavia mareada porque todavía sentía el alcohol el mi sangre, la tequila todavía hacia efecto y estando acá en mi casa me tomé dos botellas de cerveza en la tarde y quedé borrachasa. Creo que necesitaba tomar ésos dos días y no me arrepiento que si tomaba un poco más de lo debido, quizá estaría internada en el hospital en coma...aunque yo ya conosco mi cuerpo y sé cuando es el "apunto de" además no pienso volver a tomar después de que pase un largo tiempo, creo que un poco de lo que tenía adentro y toda ésa colera se me ha olvidado auqneu no todo...pero creo que no me convendría tomar como una sonsa sola en mi casa a la vista de mis padres....lo dejaré para otra oportunidad.

Desde hace dos días que ya no estudio enfermeria. La oportunidad de tener algo seguro en mis bolsillos ya no existe y todo solo a las justas, por un punto si me hubiera quedado y no estaría aquí a éstas horas de la manana escribiendo éste post anunciando mi gran pérdida.

En éstos dos días he estado en estado de "Stand-By", con mucha cólera, con ganas de hacer las miles de cosas que hago cuando estoy molesta, tomar a exceso, fumar marihuana, fumar miles de cigarrillos pero estando en la casa de mis padres lo único que me he tocado hacer en sólo fumar los cigarrillos cuando mis padres no se encuentran en casa. Ahora qué voy a hacer? esa pregunta me atormenta desde hace dos días...estoy muy molesta por lo injusto que puede ser el mundo, tanta cólera tengo que por alguna extrana razón que desconosco de mi, he estado pensando mucho en sexo, me dieron unas ganas insoportables de tirarme un buen polvo con alguien, por rabia, en éstos dos días lo único que se ha llenado en mi cabeza a parte de la rabia de haber dejado buenas amigas, es en sexo.

Algo que desconocía de mi y que seguramente estaba muy bien escondido dentro mío es que en realidad si llevaba la puta que son todas las mujeres bien en el fondo. Yo nunca me tocaba, desde hace dos días lo hice por primera vez y lo hice sólo porque tenía cólera. Me imaginaba en las cuántas mujeres que me llegaron a gustar y en las cuantas que me llegué a enamorar y pensaba más en nadie en Franziska, lástima que nunca más la volveré a ver, pensaba en ella con rabia y me tocaba, me sentía extrana a la vez porque me preguntaba mil preguntas en mi cabeza yo sóla desconociendome por completo, tenía unas ganas inmensas de tener sexo con ella y me avergonzaba yo misma, tanta cólera tengo que ayer por simple capricho dormí desnuda, por primera vez en mi puta vida!!!. Al despertarme me doy cuenta de mi desnudez y me pongo la pijama que siempre me pongo porque yo sin pijama no soy para dormir y me dije: "Ojalá que no me dé el capricho de dormir desnuda otra vez".

Mi mente se ha calmado hoy un poco, pero sigo con las muchas ganas de tener sexo con una mujer, y yo sé que todo ésto que me está pasando es por cólera, por la tanta rabia que tengo de haber salido de la profesión no voluntariamente y recién hace dos días me dí cuenta que me parece totalmente raro que me quiera coger a alguien cuando tengo cólera, me parece totalmente raro de mi parte porque yo nunca en mi vida lo he hecho pero las ganas están ahí, a veces me avergüenzo y me siento rara pero a veces me dan ganas de mandar todo a la mierda y me dan ganas que Franziska se aparesca frente a mi puerta y decirle: "Mira, tanta ayuda que me has dado queria enfermera al final no me sirvió del todo y ahora por eso y por la rabia que tengo te quiero coger!"

Debería avergonzarme por revelar todo ésto en un post, yo que pensé que cosas asi nunca iba a revelar pero ahora estoy con rabia y quería escribir ésto sea como sea...yo creo que es una reacción natural del ser humano pero yo de verdad no me imaginé ser tan animal mental para pensar en sexo cuando estoy muy molesta, ahora ya me voy conociendo......

Fué hace menos de un mes que volví a saber de "ella" yo que pensaba que nunca más la iba a encontrar. Lo más curioso es que en ésos días me la pasé pensando muchísimo en ella y me preguntaba qué es lo que estará haciendo.

Por ahí leí que empezó a estudiar, entonces pensé que estaba muy ocupada estudiando y haciendo sus cosas y no tenía el tiempo necesario de poder encontrarnos por el msn y no volví a darle vueltas al asunto hasta que inesperadamente me manda un mail.
Me quedé con los ojos abiertos y pensaba que sólo era una ilusión óptica y que no podía ser. Me leí el mail...me pareció muy típido de ella leer esas líneas muy a lo poético como siempre la ha caracterizado y pensé que después de ése no vendrían más mail. Me equivoqué, vino otro más y ése fué el último de todos.

Sin que nadie lo quisiera y sin dar alguna senal ántes, ella se apareció de la nada una noche en la que no podía dormir y me quedé en la net hasta las 2am. Tenía puesta una foto actual y dije en mi misma: "wowww, como ha cambiado la chica...sigue siendo igual de bella". Me alegré mucho, de verdad que si lo hice y pensé que otra vez volveríamos a tener el mismo contacto y "tacto" que teníamos desde hace un tiempo pero no sucedió. No ha habido día y noche en las que no he dejado de pensar en ése inesperado encuentro y en sus ojos de nuevo...quisiera volver a encontrarla, quisiera volver a decirle lo mucho que la he extranado en todo éste tiempo pero no se dá la oportunidad, sea como sea, yo voy a seguir deseando el esperado momento en el que le pueda decir que yo también he sonado unas cuántas noches con ella y me he quedado pensando en todo el día en el sueno. Suele ocurrir, uno no suena por casualidad con la gente, uno suena porque de verdad hay algo que te molesta deste dentro por alguien que necesitas saber urgentemente, es como una alarma y si es cierto eso que dicen que cuando piensas mucho y extranas mucho en alguien, de la nada se aparecen y te llenan de sorpresas luego.

En éstos días que he pasado por depresiones, también me la he pasado pensando mucho en ella, en sus palabras y en todo lo que hizo que cambiara de mi, sí...en cierto punto ella me hizo cambiar algo de mi, algo que yo misma no sé que és y que sólo me acuerdo cuando pienso en ella, en su historia, en sus secretos...me los guardaré hasta la tumba así como ella se guardará los míos aunque, ojalá que me perdone si se llega a enterar pues, algunos los delaté pero fueron unos secretos inofensivos.
Para terminar, yo sé que quizá no leas ni sepas quizá algún día que te dediqué ésto, es sólo decirte que te quiero mucho y que eres una persona muy importante para mi y si algún día el destino quiere, nos vamos a encontrar y ya no necesitaré quizá escribir mis pensamientos y sentimientos hacia ti en éste blog.